另一個(gè)我
幾年后，我又回到了BJ。北風(fēng)呼嘯，雪花飄飄。
昏黃的街燈，被雪掩映得更加暗淡，仰望著滿(mǎn)天的飛雪，或許等到春天真能萌芽出一個(gè)全新的自己。
做了很久的決定，想把記憶里很多東西清理清理，需要忘記很多人很多事，因?yàn)槭聦?shí)證明他們都不值得記住，很多人原來(lái)真的注定只能是擦肩而過(guò)的，如果對(duì)誰(shuí)都懷念，對(duì)誰(shuí)都情深，不管是友情還是愛(ài)情，那樣會(huì)讓人看不起，自己也會(huì)很累，而且對(duì)別人好像也是不公平的。
換了個(gè)名字，叫白菊心，繼續(xù)游蕩人間。
靠，我感覺(jué)自己又穿越了。
依然的懷揣美好，只是越來(lái)越沉默。BJ的春天似乎還遙遙無(wú)期，漫長(zhǎng)的冬天好像故意過(guò)得很慢很慢。我想我現(xiàn)在要做的就是全神慣注咬牙切齒的接受這個(gè)寒冬的考驗(yàn)。
陽(yáng)光倒映著我的影子在雪地里拉得好長(zhǎng)好長(zhǎng)，那些潔白的雪，需要用足夠的冷艷來(lái)成全那些喜歡照相和堆雪人的人，也許很多東西只有足夠刻骨才能被人們不得不駐足。
曾經(jīng)付出的真心，還有那些空有的誓言，想想居然好笑，被人玩弄了我還老是懷念，于是我繼續(xù)笑，還好，一年到頭了，我不是還活得好好的嗎！原來(lái)，離了誰(shuí)，生活還是厚顏無(wú)恥的繼續(xù)。
所有一切都被不帶任何感情色彩的足夠客觀的麻木的文字取代了，我可以喜歡不同的城市，那么也應(yīng)該可以喜歡不同的人吧，也許，所以我必須不斷地忘記，為了忘記而忘記。
曾經(jīng)關(guān)了的博客，整理一下，也清理了好多東西，明天準(zhǔn)備重新開(kāi)啟了，本來(lái)是想換手機(jī)的，不過(guò)因?yàn)閾Q工作太頻繁了，節(jié)約不出買(mǎi)手機(jī)的錢(qián)，所以只是刪了里面的電話號(hào)碼，確定是不會(huì)再給任何人打電話的，成全他們的忙吧，忙點(diǎn)總是好的，忙點(diǎn)時(shí)間也就會(huì)過(guò)得快一點(diǎn)，也許下一個(gè)突然想起的時(shí)候已經(jīng)是多年之后了吧。QQ上也干凈了很多。個(gè)性嗎？其實(shí)是不屑，我用了一個(gè)月的時(shí)間做的決定，其實(shí)我早該做些決定了，只是自己一直舍不得，不過(guò)如果現(xiàn)在還說(shuō)舍不得會(huì)很惡心以及超級(jí)不要臉。
一直一直用盡真心，值得不值得的都在堅(jiān)持，發(fā)現(xiàn)自己累了，我確實(shí)不是超人，真的累了，不想再為那些人牽掛和難過(guò)了。
下午三點(diǎn)去見(jiàn)一個(gè)新聞人物，一個(gè)曾經(jīng)轟動(dòng)一時(shí)的人物，見(jiàn)到之后就覺(jué)得這樣的人有夠失敗的，再呼風(fēng)喚雨，如今還不是落到寄人籬下么？于是我什么也沒(méi)有說(shuō)，他滔滔不絕，我理解他的寂寞，這已經(jīng)不是他的年代了。臨走時(shí)明知道不會(huì)再聯(lián)系的，依然留了聯(lián)系方式。突然莫名其妙的邊在大街上走邊流淚，僅僅是流淚，我沒(méi)有哭，流淚不是哭。
天空陰霾，甚至起了風(fēng)，刺骨的風(fēng)。街頭賣(mài)煎餅果子的大姐看著我在看她，以為我要買(mǎi)，于是笑著對(duì)我說(shuō)，小妹，買(mǎi)個(gè)煎餅果子吧。其實(shí)我并不是想買(mǎi)，我只是在想正當(dāng)風(fēng)口的她沒(méi)穿羽絨服冷不冷。她這樣說(shuō)了，于是我就買(mǎi)了兩個(gè)。抱歉，我身上錢(qián)不夠，能買(mǎi)兩個(gè)，她大約也能早一點(diǎn)點(diǎn)回家吧，我自我安慰著。她發(fā)現(xiàn)了我眼角的淚痕，然后對(duì)我說(shuō)，好了，不賣(mài)給你了，我這餅子面粉是上個(gè)月過(guò)期了的。我搖了搖頭，說(shuō)，大姐，沒(méi)事的，你賣(mài)給我吧。其實(shí)我想說(shuō)我的胃應(yīng)該還吃過(guò)過(guò)期三個(gè)月的街頭麻辣燙。她居然也流淚了，也沒(méi)有哭。
回到家，漂泊之人，四海為家，就算是出租屋，也習(xí)慣的說(shuō)成是家，而那個(gè)遙遠(yuǎn)的家的概念，多年來(lái)一直在模糊。蹲靠著床，啃完餅，本來(lái)是想寫(xiě)一點(diǎn)關(guān)于那位新聞人物的文字，在本子上涂丫，好不容易出幾個(gè)字，撕掉，再涂再撕，該做什么呢？沉默。那些思想是他自己的，與我無(wú)關(guān)，我甚至不想去判斷那些思想正確與否，或許，僅僅是為了見(jiàn)面而見(jiàn)面.或者單純的做個(gè)聆聽(tīng)者會(huì)好些，那些無(wú)法接受的，壓抑或者是遠(yuǎn)見(jiàn)。我想我更該好好的安排我自己的生活。
我已經(jīng)不能再孩子氣了，甚至得學(xué)會(huì)保護(hù)自己。風(fēng)呼呼的似乎要把屋頂給掀開(kāi)，好像一定要懲罰我一樣。我在被窩里圈曲得像嬰兒，望著一直在閃的電話，陌生人的短信，直到安靜的睡去。
早上七點(diǎn)半。
因?yàn)檠┨?，得給出門(mén)預(yù)備多些時(shí)間。洗臉的時(shí)候發(fā)現(xiàn)桶里的水都結(jié)了厚厚的冰了，砸了半天，之前總是水瓢會(huì)沉到水底，要用筷子夾出來(lái)，現(xiàn)在瓢是不會(huì)再沉下去了，也許這是唯一能說(shuō)的好處吧。啪的關(guān)上門(mén)，呼的就沖到雪里去了，房東還一邊的喊，慢點(diǎn)，你別摔了。我呵呵的笑著說(shuō)，沒(méi)事，我會(huì)溜冰的，剛說(shuō)完一拐彎，卜的一聲就直接摔雪堆里了。遠(yuǎn)處剛出廁所出來(lái)的小學(xué)生哈哈的都笑彎了腰。遙遠(yuǎn)的貴州的一個(gè)荒蕪的小山村，是四季如春的，那里的冬天雪一掉都地上就化了，記得很小很小的時(shí)候我還會(huì)在雪里裸奔，或者是太小根本不知道寒冷，或者從小就已經(jīng)麻木了，也或者是冷的，只是還不知道哭，或者從小都不會(huì)哭。
公交車(chē)上的電視里說(shuō)將會(huì)有零下16度的天氣，頭一陣的痛，零下16度，我能活下來(lái)嗎？我不知道。
陌生人在QQ上說(shuō)冷的話就回去吧。我說(shuō)，我更怕的是人之間的那種冷。
這是我換的第四份工作，每一個(gè)選擇都希望不要錯(cuò)。或者我就不適合工作，或者說(shuō)連生活也不適合，我向往的那種自由和幸福，估計(jì)這個(gè)世界是不存在的，以為是自己的要求太高，慢慢的覺(jué)得，原來(lái)是人們都對(duì)自己的要求變低了，遼闊的草原，白云藍(lán)天，還有香格里拉，一切都只是夢(mèng)，其實(shí)我明白，就算是草原，就算是香格里拉，也會(huì)有很多不堪入目的地方。
置之死地而后生。其實(shí)也有可能就沒(méi)有后生。當(dāng)我踏上貴州開(kāi)往BJ的列車(chē)的時(shí)候，我就知道，我必須做好死的準(zhǔn)備。沒(méi)有朋友，沒(méi)有學(xué)歷，甚至沒(méi)有任何技能，僅僅是一個(gè)剛剛畢業(yè)的黃毛丫頭。交錯(cuò)，糾結(jié)，28個(gè)小時(shí)的車(chē)程，我像雕塑一樣保持一個(gè)姿勢(shì)。眼睛也沒(méi)有眨一下，對(duì)面的大姐問(wèn)了我兩次，她怕我有事，于是我報(bào)以讓她安心的微笑，然后又繼續(xù)自己的僵持。我討厭回家，我害怕自己有一天也像他們一樣，狹隘，我也不想只做一天只會(huì)說(shuō)小話閑話的人，或者你可以說(shuō)很多像質(zhì)樸天真一類(lèi)的詞語(yǔ)，不過(guò)，假如無(wú)知是天真的話，假如愚昧是質(zhì)樸的話，假如落后也是高尚的話，你請(qǐng)繼續(xù)，我只能說(shuō)我不適合這樣的生活。
忘恩負(fù)義。一個(gè)帶給我無(wú)盡為難的地方，丈著我的喜歡和迷戀，對(duì)我為所欲為。我不是簡(jiǎn)單的出門(mén)，是離家出走，離家出走，懂嗎？
從我初一的時(shí)候開(kāi)始就在策劃的離家出走。還有我那卑微的愛(ài)情。你不明白我的生不如死，你不知道，也不用你知道，愛(ài)哭鬼才會(huì)乞求別人的同情。
我說(shuō)過(guò)我要忘記，所以請(qǐng)不要逼我去回憶。也許新的生活才能救贖我以及我的夢(mèng)想。
透過(guò)公司的落地窗，可以看見(jiàn)三五成群的清潔工正在清理雪，每個(gè)人都那么認(rèn)真的活著，偶爾看見(jiàn)因?yàn)檠┤吮荤P走，留戀不舍的孩子的大眼睛，只是她不知道，雪人是沒(méi)有感情的。公司的保安依然喜歡用高傲的姿態(tài)和清潔工們說(shuō)話，我們公司門(mén)口的雪你們要掃干凈點(diǎn)??！保安是河北的，沒(méi)什么文化，所以他有些看不起清潔工，總覺(jué)得自己比他們高檔多了，不過(guò)他應(yīng)該再和與他同樣81年的紀(jì)編輯比比，什么叫素質(zhì)和涵養(yǎng)，人之間的區(qū)別原來(lái)是可以很大的，所以要在這個(gè)基礎(chǔ)上去說(shuō)人人平等，好像對(duì)有些人來(lái)說(shuō)是很糾結(jié)的。
末末對(duì)我說(shuō)明天是她的生日了.她應(yīng)該是這個(gè)公司里和我走得最近和說(shuō)話最多的吧，可是這已經(jīng)是我到這里遇到的第八個(gè)生日了，而之前我拒絕了七次.我不喜歡那種場(chǎng)合，甚至莫名的厭惡，還有些害怕.我怕自己去了影響他們的氣氛，假如只是我和末末，那么是沒(méi)有問(wèn)題的.只是我不可能因?yàn)樗邮芩腥?我真的不知道該怎么回答她，很為難，最后我說(shuō)，到時(shí)候再看吧.
領(lǐng)導(dǎo)又在網(wǎng)上問(wèn)我那篇專(zhuān)訪的稿子寫(xiě)得怎么樣了?連他也覺(jué)得還是在網(wǎng)上通過(guò)文字和我交流流暢些.偶爾在過(guò)道上面碰上，連頭也不會(huì)點(diǎn)一下，漠然的走開(kāi)，彼此都習(xí)慣了.我不能把生活與工作更好的分開(kāi)，我自行車(chē)被偷了我裝不出來(lái)什么事都沒(méi)發(fā)生，就像對(duì)于生活的絕望我不可能每天還給他們賣(mài)笑.而關(guān)于那篇專(zhuān)訪，我真的無(wú)語(yǔ)，一個(gè)自以為全人類(lèi)都應(yīng)該跪拜他的思想上的偽君子，我不想說(shuō)我看出了他的虛偽，他企圖把他的思想全部強(qiáng)加到我的大腦，我不屑的裝著什么也不知道.于是領(lǐng)導(dǎo)對(duì)我說(shuō)，我們都不是神仙，我們還需要這樣的稿子來(lái)維持生活，或者說(shuō)來(lái)繼續(xù)和生活戰(zhàn)斗.類(lèi)似的話，已經(jīng)不止一次的給我說(shuō)了，生活，生活，我們會(huì)變成生活的奴隸嗎?或者早就奴性實(shí)足了.
這樣的人不值得我寫(xiě)，要么你讓別人寫(xiě)，要么我辭職.類(lèi)似的回復(fù)也同樣不止一次.可是一直都是領(lǐng)導(dǎo)妥協(xié)，一直疑惑他憑什么要對(duì)我妥協(xié)?而這一次，他發(fā)火了，突然的說(shuō)，你該去找心理醫(yī)生了.我說(shuō)，是嗎，那我現(xiàn)在就去.然后關(guān)掉電腦，轉(zhuǎn)身走了。辦公室里依然安靜，發(fā)生什么事好像也與他們無(wú)關(guān)，本來(lái)也無(wú)關(guān)。