有一種人，看到的永遠都是別人的錯誤、缺點、不足、原因。甚至會把結(jié)果的糟糕或自己不好的感受，簡單粗暴的歸結(jié)為另外一個人的原因。比如在對孩子的時候，會認為是孩子懶惰、拖延、笨、粗心、不聽話等原因，導致了自己的憤怒。在面對伴侶的時候，會認為是對方的不上進、冷漠、自私、不負責任、控制欲、不懂反思等原因，導致了自己的不爽。他們自帶顯微鏡功能，你每個不好，他都能敏銳發(fā)現(xiàn)，并且興奮地表達。那感覺就像是發(fā)現(xiàn)了金礦一樣。難道你就沒有錯嗎？他會說我一點都沒錯。既使我有錯，但還不是因為你先錯，我的錯就是當初瞎了眼，我的錯是小事，但你的錯是原則性問題。面對這樣的人，感覺真的非常糟糕。在他們眼里，你就像一個無能的廢物一樣，一無是處，毫無優(yōu)點。你如同生活在水深火熱里。
他們好像永遠不會真正思考自己哪里有問題。不要以為他們罵得很爽，他們也會自責：我為什么控制不住自己的脾氣，我也知道這樣不對。但……他實在是太差了。遇到這種人能離開當然最好了。不能離開，能懟回去也很好。在面對他們的時候，我們可以做什么讓自己好受點？如果想維持關(guān)系，我們又可以做什么？
為什么他們永遠都盯著對方的錯誤呢？一個有趣的現(xiàn)象是，這種人很難承認自己的錯誤。即使他們知道自己錯了，也不愿意承認。嘴硬得很，我錯了”對他們來說，是非常難的一句話。這會讓他們體驗到巨大的羞恥。仿佛要被扒光了晾那里一樣，要拼命抵抗。怎樣才能防御“我錯了”的感覺呢？就要拼命找出別人的錯誤來——通過強調(diào)都是別人的錯，就可以回避掉我錯了；通過指出別人的不好，就可以回避掉我不好；都是你的錯、“都是你不好”的時候，就沒我什么事了。于是他們搶占制高點，找出你的錯。
他們的爸爸或媽媽，也有一個顯微鏡，總是發(fā)現(xiàn)他們的錯誤、缺點，然后毫不留情的指出來。沒有下限地批評、否定。在父母看來，他們渾身沒有優(yōu)點，他們犯錯必備懲罰。他們怎么做，都是不夠好。他們整個童年都在“都是你不好”、“都是你的錯”、“都是因為你”不斷重復中長大了。早年承受太多了。成年后就一點都承受不起了，只能被指責的人來完全承受了。如果被指責的人也承受不起，就想通過指責推回去。兩個人就成了權(quán)利爭奪。比比誰更有力氣、誰更有理、誰更有資源，誰能贏，誰就不用承受這種感覺了。所以媽媽就會說出：再考不好，就不給你錢花了。伴侶會說出：房子我買的，不想過了你滾出去。其實他們只是想利用資源優(yōu)勢，來脅迫對方承受糟糕的感覺。你重復了指責者早年的命運。而他，也成功地活成了早年父母的模樣。
為什么我們長大后會活成父母的樣子？
因為父母自己無法承受的感覺，就通過指責扔給了孩子，讓孩子飽受這種糟糕的感覺。而孩子長大后，再也不愿意承受這種感覺，就想扔給自己的孩子和伴侶。這時候他就成了父母的樣子。而伴侶會反抗，扔出去會失敗，最終都會落到自己的孩子身上。孩子又將飽和，命運將會在一代代人中輪回。殘忍的是，孩子的出生，其實就是替父母還債的，他需要忍受父母所不能忍受的感覺?；橐龅臍埲蹋彩侨绱?，結(jié)婚就是替伴侶的父母還債的。父母扔給他糟糕的感覺，跟他結(jié)婚后就得你來承受。沒辦法，他承受不起了，他就只能強迫你，直到你心甘情愿的承受了他才消停。要不你就離婚。然后他再找別人指責。
你離開以后，把我錯了的感覺丟給誰呢？只能自己留著。所以在他自己的世界里，他們也充滿了自責。他們總是在責怪自己不夠好，自我否定，不停地責怪著自己，直到生命結(jié)束。他們一生，將活在自我否定里。無論怎么改，怎么學習，怎么上進，怎么發(fā)誓，怎么努力?；蛘咧钡接龅揭粋€人，可以供他們指責。他們也會暫時停止自責。
你要記住，指責并不是針對你，并不代表都是你的錯，你不必認同，就不會受傷。他不停地說你的錯，是你不好。這是他的病，跟你沒有關(guān)系。如果你愿意接受下意見，你可以選擇性考慮下他的話。但不必就覺得自己不好了。他找出你的錯，只是為了防御下他錯了的感覺，只是想把錯了的感覺扔給你。你可以不接。他們以為把錯誤扔出去，自己就是對的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。他們努力的想扔出去，結(jié)果卻只收到了更大的被否定。某種程度說，這也是他們的命運。
如果你身邊有這樣的人，你一時半會離不掉，你要告訴自己這是他說你錯，并不是你真的錯。如果你想讓他過得更不爽，也很簡單。你只需要淡定地反復地說：“我沒錯，都是你的錯”，他就分分鐘炸毛了。因此，認可他，并不代表你低了，而是你掌握了主動權(quán)。說一句我錯了，那是你成熟的開始。