書(shū)外文
請(qǐng)假，
事情多的凡，還有點(diǎn)愁人。
就喝了點(diǎn)酒，腦子迷糊。
聽(tīng)了幾首歌，(其中一首剛好是難卻)，準(zhǔn)備碼字。
結(jié)果在聽(tīng)到難卻的時(shí)候，情緒嗷的一下就上來(lái)了。
人有很多種落淚方式。
我只經(jīng)歷過(guò)四種。
嚎啕大哭，哭的撕心裂肺，暈厥。
默默落淚，情到深處的抽泣，有聲音，卻很輕，好像隔墻有耳，仿佛隨時(shí)就會(huì)被其他人聽(tīng)見(jiàn)一般。
哭不出來(lái)，想哭，悲傷到極致，卻發(fā)現(xiàn)自己情緒變的很平淡，哭不出來(lái)，有一種置身事外的錯(cuò)覺(jué)，但是心痛。
還有一種哭，又哭又笑，笑聲帶著嘶啞，無(wú)助，癲狂，哭則是一種要把內(nèi)臟都要吐出來(lái)的感覺(jué)。
——我說(shuō)。
我是一個(gè)生活在一個(gè)小城市里的普通人。
一個(gè)卑微的小人物。
年幼時(shí)被母親狠心拋棄，哭的撕心裂肺，結(jié)果40度高燒不退，腦膜炎，燒壞了腦子。
我那貧苦的家，東拼西湊，借了十萬(wàn)塊錢(qián)給我治病。
別問(wèn)我怎么記得的，是因?yàn)榧依锶嗽谖矣浭缕?，一遍一遍反?fù)告訴我的。
大概是得了腦膜炎的原因，我的記憶力很差，精神很不集中。
但我很調(diào)皮。
在城市的小學(xué)一年級(jí)，有一個(gè)同學(xué)被我說(shuō)的，忍不住拿頭來(lái)撞我，結(jié)果被我躲開(kāi)了，流了很多血，班主任知道后，直接用一根實(shí)心的細(xì)鋼筋，狠狠的在頭上給我來(lái)了一下。
當(dāng)時(shí)眼前一黑，第一次看見(jiàn)了天上的金色的星星。
疼我是大概是忘記了，但那些星星卻依舊讓我記憶猶新。
但我記得我并沒(méi)有哭。
直到班主任把我奶奶叫來(lái)，當(dāng)著奶奶數(shù)落我，罵我，扯我衣裳，就像是一件物品一樣把我扯來(lái)扯去。
奶奶也不站在我這邊，她只是一個(gè)勁的哀求老師，還要讓我爸來(lái)打我。
我不明白為什么弄的好像我罪不可恕一樣。
我覺(jué)得我很委屈，所以在回去以后，我躲到房間哭了，沒(méi)有哭出聲音，是因?yàn)槲胰套×恕?p> 這大概是一種本能，我似乎能收放自如。
后來(lái)，我被退學(xué)了，從城市的學(xué)校退到了鎮(zhèn)子上的學(xué)校，每天上學(xué)都要走三公里路。
早飯錢(qián)是1.5元，我總是會(huì)剩下來(lái)，留著買(mǎi)零食冰棒吃，有的時(shí)候也會(huì)買(mǎi)玩具。
更有的時(shí)候，我會(huì)去搏一搏，玩那些5毛錢(qián)一次的抽獎(jiǎng)，試圖賺“大錢(qián)”。
但是抽獎(jiǎng)是一個(gè)無(wú)底洞，總是輸多贏少，往往是將自己的早飯錢(qián)賠了干凈，每天下課自由活動(dòng)時(shí)，就只能看著其他人流口水。
直到有一次偶然的機(jī)會(huì)，我看到了班長(zhǎng)書(shū)包里的二十塊錢(qián)。
這是我從未見(jiàn)過(guò)的一筆錢(qián)。
我做了一個(gè)大膽但受用終生的決定。
當(dāng)一名小偷。
我偷走了班長(zhǎng)書(shū)包里的錢(qián)，買(mǎi)了一包衛(wèi)龍找開(kāi)后，將其分為兩份，一份藏在口袋里，一份藏在樓梯的后面。
并不是我有多聰明，知道狡兔三窟，而是我想買(mǎi)一個(gè)溜溜球。
這件事瞞不過(guò)心細(xì)如發(fā)的語(yǔ)文老師，被叫到辦公室，老師似乎看出了我不想當(dāng)小偷，于是讓我在紙上寫(xiě)了一個(gè)“拿”字，我大概是害怕了，忍不住哭了出來(lái)。
當(dāng)時(shí)我感覺(jué)到很屈辱，我至今都無(wú)法忘記，當(dāng)時(shí)那種感受，并且在心里默默發(fā)誓，再也不偷外面的東西了。
最終還是在老師的恩威并施下，寫(xiě)下了一個(gè)拿字。
這是我一生中印象最深的一個(gè)字。
然后就是帶領(lǐng)老師去隱藏臟物的地點(diǎn)。
把17.5元交給了老師，由老師交給了班長(zhǎng)。
老師告訴班長(zhǎng)不要把這件事告訴班級(jí)里的其他同學(xué)。
但是班長(zhǎng)食言了，他說(shuō)過(guò)不會(huì)把這件事告訴其他同學(xué)，但是他將這件事告訴了他的好朋友。
很快就傳開(kāi)了。
我也第一次體會(huì)到了，詆毀，排斥，孤立，以及被針對(duì)的滋味。
我想哭，但我哭不出來(lái)。
這也是我人生第一次發(fā)現(xiàn)，人在非常難受的時(shí)候，怎么樣都哭不出來(lái)的感覺(jué)。
有人告訴我，哭沒(méi)有任何意義，哭了你玩具不會(huì)自己恢復(fù)完好，哭了你丟掉的錢(qián)也不會(huì)自己長(zhǎng)腿跑回來(lái)。
我深以為然。
從那以后，我大概就很少會(huì)哭，也戒掉了偷的習(xí)慣。
有時(shí)候自尊和難受，也是兩個(gè)很好的老師。
大概是昨天，我26歲，一個(gè)人在漆黑的夜晚，刷著抖音，這天的晚上不知道怎么了，顯得格外的安靜，而手機(jī)上推薦的又剛好都是一些情感，一些非常傷感感性的東西。
一下子情緒就上來(lái)了，回想起之前的種種，父親組成了一個(gè)新的家庭，母親也組成了一個(gè)新的家庭，雙方家庭都有各自的孩子，而我只是兩者之間，游離在外的邊緣人。
另外，在我主動(dòng)要去母親那邊生活，母親便和我斷了聯(lián)系。
至于為什么斷了聯(lián)系，很復(fù)雜，我不是很懂這些。
大概是我在說(shuō)，要去她的城市，和她一起生活的時(shí)候，她怕了。
因?yàn)樗诹硗庖粋€(gè)城市里已經(jīng)組成了另一個(gè)家庭，也有了自己的孩子。
母親大概是覺(jué)得自己還清了所有的虧欠，所以就安心了。
事實(shí)上她的田，她所認(rèn)為的房子，真的和我一關(guān)系都沒(méi)有，是按照人頭比列來(lái)分的，而這些我根本就不在乎，這不是我想要的。
我之所以主動(dòng)想要要求去母親那邊生活，是因?yàn)槲以诂F(xiàn)在這個(gè)家，待的很累。
我累了，所以我想離開(kāi)。
我想逃避。
一次兩次逃避可恥，卻很有用。
但是人總有無(wú)處可逃的時(shí)候。
就在今晚，我想起了種種的往事，聽(tīng)著傷感的歌，情緒忽然一下子就爆發(fā)了出來(lái)，又哭又笑，聲音嘶啞，好像有一種想吐，想要把體內(nèi)的東西一起吐出來(lái)的感覺(jué)。
除了吃不飽穿不暖，這個(gè)世間還有一種窮人，精神上的貧窮，極度需要愛(ài)，卻無(wú)法愛(ài)，渴望得到認(rèn)同，沒(méi)有方向，不被人所需要，也沒(méi)有人會(huì)在意。
無(wú)助，癲狂，我有理智，在情緒還未穩(wěn)定下來(lái)，就迫不及待打開(kāi)電腦，寫(xiě)下了這段文字。
我也不知道寫(xiě)的是什么，可能是一種發(fā)泄。
另外的文章內(nèi)容，明天補(bǔ)上。