昨夜和U?J先生散步聊天，不知怎么就聊到關(guān)于死亡的話題。他說，“我肯定先你而去?！毙捏E然刺痛，死亡，多么沉重的話題，我從來不敢也不曾想象，也理應(yīng)認(rèn)為花好月圓人長(zhǎng)久才是幸福。在我小小的世界里，死亡是一個(gè)極為陌生的字眼，爺爺奶奶健在，父母安康，兄弟姐妹諧和，他們長(zhǎng)久的構(gòu)成了我的認(rèn)知畫面。所以也一直認(rèn)為，他們將永遠(yuǎn)存在并且永遠(yuǎn)笑顏如花。盡管生老病死不以人意志所轉(zhuǎn)換，我仍相信，死亡離我極其遙遠(yuǎn)。
可是不知道為什么，聽到U?J先生這么一說，心里就特別難過，仿佛下一秒就面臨分手似的，眼淚甚至差一點(diǎn)就盈出眼眶。
“老公，你為什么要說這樣的話題??？”對(duì)于這種不快樂的話題，我沒啥興趣討論。
他摟著我，“我們只是假設(shè)這個(gè)命題而已。你看，現(xiàn)在你這么依賴我，如果有一天真正我不在了，你怎么辦呢？”
我大嚎，“啊不行不行，你不能丟下我一人，絕對(duì)不能走?！笨墒切睦镏溃f的是實(shí)情，我太過于依賴，總有一天會(huì)面臨這種問題，到時(shí)候，誰該給我力量，或者誰又能給他力量呢？
人的概念里，無論多大多老，只要父母健在，仍可以被稱為孩子。我的父親慶幸在母親節(jié)仍有送花對(duì)象，每天回家仍可以恭恭敬敬的說：母親，我回來了。他的母親戴著老花眼鏡替年過半百的兒子縫縫補(bǔ)補(bǔ)，在她兒子沒回家的時(shí)候?yàn)樗麸埐恕８赣H曾說：人老了，是有一些毛病，但若有一天，我下班回家想說一聲母親我回來了，而房間里空蕩蕩，那是一種悲哀；加班回來想吃飯，結(jié)果張羅熱飯菜的身影不再是她了，那更是一種悲哀。他已經(jīng)習(xí)慣了需要母親為他張羅，盡管她能做的微乎其微。他不能接受母親有離開的一天，不能面對(duì)空蕩蕩的房間和沒人張羅的熱飯菜，因?yàn)樵谒母拍罾?，那是母親安在的最佳表象，是他仍然還可以被稱為兒子的表象。
我也從來不敢想象父親有離去的一天。有一次睡覺夢(mèng)到這樣的場(chǎng)景，哭到不能自已心劇烈絞痛，醒來眼淚仍流個(gè)不停，我?guī)缀醢堰@樣的場(chǎng)景列為慘絕人寰，上帝若是仁慈，怎會(huì)賜予一個(gè)親人而又在多年后將他招回？雖然不愿去想，但它確實(shí)是一個(gè)事實(shí)，事情若有發(fā)生的一天，我該如何的撕心裂肺啊！夢(mèng)里的我哭到昏厥過去，現(xiàn)實(shí)中肯定也不能自持。U?J先生說，他的曾祖母離開時(shí)，他漠然的接受，內(nèi)心一點(diǎn)也沒涌動(dòng)出該有的痛，倒是場(chǎng)景讓他覺得萬分悲哀。他說，感覺到傷痛并不是她逝去的那一刻，而是在以后漫長(zhǎng)無邊的歲月里，那種痛徹心扉的苦楚，被回憶慢慢的放大，然后在夜深人靜中一點(diǎn)一點(diǎn)被釋放，每一縷思緒，每一滴淚水，都浸透出濃濃的思念和無助的傷心。
聽到他的這番形容，鼻子酸到不能呼吸，那時(shí)他還很小，我們還沒有相遇，一樣為他那樣的沉痛而落淚。想到他的話，心里便陣陣作涼，我最不能接受離別的場(chǎng)景，以前每年讀書放假，我都要第一個(gè)走，空無一人的寢室會(huì)讓人感到某種荒涼。畢業(yè)也如此，早早收拾了行李只等可以離校的口號(hào)，我希望自己回頭時(shí)仍繁花似錦，人走茶涼的景象看不見便不會(huì)覺得悲哀。所以也不能接受生命中最至愛的人先我而去，如果說父親的天命無力阻止，那至少U?J先生不應(yīng)如此對(duì)我。
“你怎么能忍心留我一人在世上呢？”
而實(shí)際上這種殘忍皆是互于，他不先我而去便是我先他而去，那誰該給誰溫暖誰不該給誰殘忍呢？
他止住我無邊漫延的哀傷，“好吧，不是我丟下你，是你丟下我，行了吧？”
“也不行也不行，我不要你一人孤零零在世上。”
“那你還想怎么著？把我?guī)ё甙?？”他小幽一默?p> 我征征愣住，雖然這個(gè)話題很遙遠(yuǎn)，可誰也看不見?；蛟S疾病，或許意外，誰也說不一定。U?J先生的本意是讓我可以堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)，即使有一天他不在了，我也能快快樂樂面對(duì)新的生活。但人的感情豈是說散就散的，一個(gè)枕邊人，和你同床共枕這么多年，說沒就沒了，那種對(duì)生活的習(xí)慣，對(duì)感情的惘然，豈是空虛或者傷心可以形容的？
他再一次緊緊握我的手，試圖讓我安靜下來，可是我卻冷到徹骨，哭到不行。情到深處，不能容忍有絲毫缺失。一個(gè)人可以吃苦受累，兩個(gè)人卻不行，見不得他的苦，也抵不住自己的脆弱。
即便將來兒女成群子孫承歡膝下也不能彌補(bǔ)失去親人的痛苦。或許我將會(huì)慢慢成為一個(gè)孤獨(dú)的老人，活在他們?cè)o予的美好生活片斷里，然后把種種鮮活一遍一遍講給子孫聽，講給自己聽，就怕有一天，他們逝去得久遠(yuǎn)了，我仍步履蹣跚的活著。感官逐漸消亡，色彩淡減開來，在粉色回憶里，我仍是那個(gè)父親膝下的乖女兒，先生懷里的嬌妻。
如果生命不由人逆轉(zhuǎn)，我只能祈求，所愛之人，一生一世，平平安安。