漫漫歷史長河，埋葬了許多未知。
時間就像那奔騰的黃河，洗滌著這片大地，也使很多東西成為了未知。
而我不過是茫茫人海中最不起眼的一粒沙子，可我依舊是這片天地的主角。
我偶爾會這樣幻想著，在這死寂的世界里，我看不到一絲生機，更看不到未來。
我的存在究竟有什么意義，我能做什么，我真的可以嗎。我在這無盡的黑暗中徘徊著，迷?；\罩著我的世界，看不清身邊的一切，甚至連我自己都看不清。
忽然，我看到了一束光芒從這無盡的黑暗之中穿過。
我追逐著，奔跑著，吶喊著，可那道光卻離我越來越遠(yuǎn)，直到再也看不到，就像是一場夢。
……
生命會自己找尋出路，不管是多么惡劣的環(huán)境，生命都會頑強的存活著。
即使我的世界只剩下了黑白色，但我卻可以為它圖上五顏六色，即使是虛假的。我也很高興，而且沉迷其中，我最終選擇了逃避現(xiàn)實的殘酷。
我自從有了第一次逃避之后，總是很容易找到可以逃避的理由。不停的逃啊逃，逃啊逃……不知什么時候是盡頭。
我討厭這樣，可當(dāng)真正面對困境時，總是想著如何逃避，而事后卻總是后悔。
我一直說我從未后悔過，可真的是這樣嗎。不，不是的。
我后悔沒有向羚羊告白；我后悔牧羊犬去世時我的無動于衷；我后悔選擇了荒原；我后悔那不知何時開始浮現(xiàn)的第一次逃避和懦弱；我后悔……可又有什么用呢。
就算腸子悔青了，現(xiàn)實也不會有一絲一毫的改變，我明白世上沒有后悔藥。
所以我也就是煮熟的鴨子——就剩嘴硬了。我說我不后悔，實際上是我不想后悔吧。
……
荒原上的生活，我漸漸的適應(yīng)了，我變得麻木了。對四周發(fā)生的一切全部漠不關(guān)心，一些對我很重要的東西也開始淡忘，直到徹底忘記。
當(dāng)我有所醒悟的時候，我已經(jīng)忘卻了一切。
只是偶爾閃現(xiàn)的夢境提醒著自己過去好像發(fā)生過類似的事情，完全搞不懂那是逝去的過去，還是不曾存在的夢。
分不清現(xiàn)實和夢境，可名為時間的車輪不會停止，依舊滾滾向前。
我在荒原的日子里，喜歡上一種名為電子書的虛假的東西，它為我構(gòu)造了一個個不同的虛假世界。
讓我神往，可我明白那終究是不現(xiàn)實的。
可也正因為如此，才令人神往不是嗎，這大概就是所謂的得不到的永遠(yuǎn)是最好的吧。
我沉迷于這虛假的世界之中，可以讓我暫時忘卻現(xiàn)實的殘酷。在這虛假的世界里，我是自由的，她向我展示著一件件趣事和千奇百怪的東西，即使是虛假的。
我還是忍不住沉淪其中，在這虛假的世界，我可以自由的翱翔，不受任何的約束。
漸漸的我喜歡上了這種感覺，一個人靜靜的享受著一個人的虛假世界，我在這虛假的世界冒險，滿足自己那好奇心。
……
因為那接踵而至的各種打擊，我的心變得破碎不堪，所以我選擇冰封我那顆破碎不堪的心。最少可以保證心的完整，即使被冰封的心布滿了無數(shù)的裂紋。
我的心在那一刻徹底封閉，就像一塊千年寒冰，而且在這塊千年寒冰的外面還有一道無形的大門，阻擋著所有的外來者。
至今那道枷鎖也未打開，屏蔽著外來的一切，也守護著我心中那唯一的圣地。等待著別人的救贖，而時間就這樣一天天過去。
可我漸漸的迷失了方向，甚至不再認(rèn)識我自己。有時我對自己都感到害怕，感覺自己越來越冷漠、無情。
荒原的兩年時間我一直在壓抑著自己的怒火，直到后來不再憤怒，或者說怒火燃不了一秒就熄滅了。
不管發(fā)生什么，很快就可以冷漠的面對，即使表面上多么憤怒，但內(nèi)心深處卻早已冷卻。
表面的憤怒不過是層偽裝，也許我的怒了，但下一瞬間我就冷靜下來了。之所以看上去還是那么憤怒，無非就是我認(rèn)為有必要那樣做，因為這樣可以很快的解決問題而已。
對于身邊發(fā)生的一切，我都會很快的遺忘，就像一個看客，這讓我不寒而栗。
然后，繼續(xù)沉迷于那虛假的世界，現(xiàn)實反而像是一場戲。
可不管我怎么沉迷于虛假世界，我有時都不得不去面對現(xiàn)實?，F(xiàn)實中的我偶爾要為別人跑跑腿什么，實際上也算不上是凌欺吧，畢竟有時是讓我陪著去。嘛，雖然我不怎么情愿就是了。
這大概就是現(xiàn)實中的無奈吧，有時不得不去遷就，可這樣真的對嗎？
……
現(xiàn)實中的我雖然失去了戰(zhàn)斗的力量，但我至少還有一個腦袋不是嗎，我選擇通過各種迂回的方式來達(dá)到自己的目的。
大概是我曾經(jīng)生活在狼群中的關(guān)系吧，我還是成功的融入了這個群狼環(huán)伺的小集體中。
經(jīng)過一段時間的相處，我感覺也就那樣。
用一句話來說就是低調(diào)做人高調(diào)做事，這里畢竟是保護區(qū)，學(xué)習(xí)好的自然就受園丁們的關(guān)注。
而園丁的這份關(guān)注還是可以起到震懾作用的，至于自己該做的工作，就積極認(rèn)真的做完。
還有就是關(guān)于集體的事情要上心，即使這個小集體中存在幾個讓人不爽的家伙，也務(wù)必要用心對待。
至于原因的話，大概就是為了集體榮譽吧，你為集體所做的事，所有人都會看在眼里。你為集體榮譽所做的努力，這個集體也會回饋給你。
當(dāng)然說是這么說，但說實話，我感覺在荒原的兩年時光匆匆而過。
完全不知道干了什么，也許在荒原的時候我曾無數(shù)次的想著離開這該死的荒原，想著熬一天算一天。
可也正因為如此，我覺得我雖然站在了屬于我們集體的這一邊，即使心中充滿了不安和迷茫，但我依舊站在了那里。
……
大概是性格使然，我做事還是蠻認(rèn)真的，至于好壞就難說了。而我認(rèn)可了這個集體，集體也認(rèn)可了我，即使我是最不起眼的一個。
當(dāng)然這個集體中也存在著我所厭惡的家伙，可依舊不能否認(rèn)我們同是一個集體。
……
荒原的麻痹時光讓我以為我遺忘了羚羊，可偶爾在夢境中閃現(xiàn)的影子卻不斷嘲笑著我自己，一覺醒來還能感覺到眼角的濕潤。
我在荒原上奔跑、徘徊，一切好像從未變過，我依舊可以開懷大笑。
身邊也有了新的伙伴，我也從未主動想起過羚羊，或者說我刻意避免著。
可最初的時候，我總是回到二號草原，因為在二號草原還有我曾經(jīng)的同伴，以及她的存在。
直到他們也離開二號草原，我也就再也沒有去過二號草原。
我不知道我去那里干什么，也許我知道，只是不愿承認(rèn)而已。
我看到了羚羊和山羊同屬于一個小集體，我真的不敢往下去想。我雖然與其他人有說有笑，可我的目光總是偷瞄向她。
然后，我不得不匆匆離去，畢竟我已經(jīng)不在屬于二號草原，而是荒原上的一只羊。
如果可能我真的想陪她走完最后一段路，一段從小草原到二號草原的漫長而短暫的路。
即使最后的最后，我依舊可能會踏上荒原，而她則會去往更加廣闊的草原。
我明白我們是兩個世界的人，從一開始我就明白，所以我變成了羊。
可我變成羊之后，發(fā)現(xiàn)她和我的距離依舊那么遙遠(yuǎn)。
也許在我向羊轉(zhuǎn)變的時候，是我們距離最近的時候，甚至有過交集?？赡菚r的我，忙著完全變成羊，而當(dāng)我真正的變成羊時。我們就像相交之后的兩條直線，永遠(yuǎn)也不會再有交集，彼此的距離也只會越來越遠(yuǎn)。
到最后我甚至模糊了她的樣子，只知道她的一個影子被鎖在了我的內(nèi)心深處，成為了我內(nèi)心圣地的一部分。